Форум: для дома и дачи
Видео Биржа Обзоры Книги Рассылка
Форум   ·   Правила      
Внимание: это архив дачного форума "Дом и Дача"


Смешилки (28.12.10 - 07.07.12)

Ответов:
975
Просмотров:
26.273
Доп Москва 05.06.10
Добрый дворник

http://blog.infocar.com.ua/3113.html
Дата сообщения: 05.03.11
чем мыть душевую кабину
Олег О.О. Украина, Львовская обл. 19.09.09
Добрый дворник

http://blog.infocar.com.ua/3113.html
Я просто в шоке от увиденного!! Классное видео .)
Дата сообщения: 05.03.11
itsu Н Новгород 18.05.10
13 медведей, марихуана и 38 дублей
youtube.com/watch?v=HDV6_FlRais&feature=player_embedded[/url]
Дата сообщения: 06.03.11
Доп Москва 05.06.10
13 медведей, марихуана и 38 дублей
youtube.com/watch?v=HDV6_FlRais&feature=player_embedded[/url]
Было в #17,но посмотреть ещё раз не помешает


http://fishki.net/comment.php?id=84790
Дата сообщения: 10.03.11
Доп Москва 05.06.10
Дата сообщения: 10.03.11
Доп Москва 05.06.10
Дата сообщения: 13.03.11
Доп Москва 05.06.10
Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.
Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.

*
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.

*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.

*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.

*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.

*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.

*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман

*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.

*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре;
- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.

Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
Дата сообщения: 14.03.11
Доп Москва 05.06.10
Дата сообщения: 14.03.11
kreyl Республика Марий Эл 03.07.09
История с мылом - это что-то!
Смеялась от души!
Спасибо за историю!

Моя история не такая смешная, но тоже заставила смеяться всех сотрудников.
В хозяйственный магазин звонит покупательница и спрашивает, можно ли у нас купить масляный обогреватель, и по какой цене.. товаровед, уточняя размеры и конструкцию обогревателя, необходимого звонящей, долго расспрашивала, насколько большой и на сколько пластин обогреватель хотела бы она купить, для обогрева какого помещения, стационарного крепления или на колесиках, на что покупательница сказала - "нет, не надо на колесиках - мы в руках донесем"
Дата сообщения: 14.03.11
Доп Москва 05.06.10
Дата сообщения: 16.03.11
Доп Москва 05.06.10
Дата сообщения: 17.03.11
Доп Москва 05.06.10
Женские статусы в сети

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...

Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

Хотела стать самой лучшей - не дали… Хотела стать самой худшей - не смогла… Придется остаться неповторимой...

Сижу на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!

У меня муж гулять начал: каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нафиг!
Дата сообщения: 19.03.11
Доп Москва 05.06.10
Дата сообщения: 21.03.11
Доп Москва 05.06.10
Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты,
71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу
Дата сообщения: 21.03.11
torez-1 Донбасс 18.05.09
Густонаселённый, видимо, городишко...
Дата сообщения: 21.03.11
Доп Москва 05.06.10
Дата сообщения: 23.03.11
Доп Москва 05.06.10
Украинские вегетарианцы доказали, что сало - растение.
Дата сообщения: 26.03.11
Доп Москва 05.06.10
Не моё:

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» — спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.
Дата сообщения: 26.03.11
Доп Москва 05.06.10
Дата сообщения: 27.03.11
Доп Москва 05.06.10
Дата сообщения: 28.03.11
Доп Москва 05.06.10
Дата сообщения: 28.03.11
Доп Москва 05.06.10
Приятного аппппетита:

scribbler.ru/community/blog/61/showRecord/551
Дата сообщения: 29.03.11
Zanifovna Башкирия 04.04.09
ФУ! Сегодня, точно, курица в трусах приснится!
Дата сообщения: 29.03.11
Доп Москва 05.06.10
Дата сообщения: 29.03.11
Доп Москва 05.06.10
ЖOПА


Как вешняя вода бегут года,
И, выбросив в утиль язык Эзопа,
Я вам скажу: не будет никогда, Универсальней термина, чем ЖOПА!
Пусть не нашлось ей места в словарях,
Она висит под поясницей гoрдо.

Все говорят о сердце, о мозгах... Оставьте - жoпа самый главный орган
Терпения, усидчивости символ, В ней - боль и радость, тайна бытия,
И, чтобы не надрали вашу сильно, Лизать чужую учат не тая
Грамматики законам не подвластна- (Не ею, а на ней, иль в ней сидим) -
Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна,
Что выбиратьcя из нее мы не хотим!
Как верная жена - всегда с тобою,
Она совсем как русская душа-
Попробуйте сказать-ка нам иное -
Мы возразим - нет, наша хороша!
Дух приключений,что царит в Oтчизне, Находит воплощенье в ней свое -
У русских жoпа - это образ жизни, И делается все - через нее!
Всё жoпой чувствуем, всех в жoпу посылаем,
Все через жoпу делаем дела. Как банный лист мы к жoпе прилипаем, Пока нас жизнь за жoпу не взяла!



(автор неизвестен)
Дата сообщения: 30.03.11
Доп Москва 05.06.10
Дата сообщения: 30.03.11
Доп Москва 05.06.10
Старое и доброе

Дата сообщения: 30.03.11
Sasha76 Москва 20.10.09
Изрядно выпивший накануне Петров, утром вспомнил о припасенной вчера «Текиле», но обнаружив в сумке банку «Тиккурилы», понял, почему так сильно смеялись продавцы в магазине.
Дата сообщения: 31.03.11
ай-на-не-на-не Москва 18.05.09
Аха-ха! Спасибо за отличное настроение!
Подписываюсь на тему
Дата сообщения: 31.03.11
Доп Москва 05.06.10
Конец света близок!
http://vkprf.ru/node/1130
Дата сообщения: 31.03.11
Доп Москва 05.06.10
О чём говорят дети?

Дата сообщения: 31.03.11
Доп Москва 05.06.10
Дата сообщения: 31.03.11
Vasili.S60 Одной ногой уже в деревне 25.01.10
Доп, спасибо за ролики и вообще за тему...
Дата сообщения: 31.03.11
Доп Москва 05.06.10
Смешитесь на здоровье
Дата сообщения: 31.03.11
Пчелка С-Петербург 06.12.06


Это я уже в какой-то теме выкладывала. Но... послушайте!
Это неповторимо!
Дата сообщения: 31.03.11
Доп Москва 05.06.10
Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой.



Мат - это знаки препинания в устной речи.

Для западного менталитета главное - достижение цели.
Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели.
Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.



13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни

1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.
7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге.
Дата сообщения: 01.04.11
Доп Москва 05.06.10
"ЧТО такое СЕКС"

Мнение членов жюри по вопросу "Что такое секс":
Председатель: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат,
а орудие производства стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому?
Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей?
Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то,
что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка,
если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!"
Дата сообщения: 01.04.11
Доп Москва 05.06.10
Дата сообщения: 02.04.11
stefi СПб 17.04.08
Дата сообщения: 02.04.11
stefi СПб 17.04.08
Дата сообщения: 02.04.11
stefi СПб 17.04.08
Дата сообщения: 02.04.11
GreenSerpent Ireland-Holland 04.02.11
Настоящий полковник

[IMG]


Дата сообщения: 03.04.11
Доп Москва 05.06.10
Настоящая.мойщица..видимо под..полковникВДВ

Дата сообщения: 03.04.11
Доп Москва 05.06.10
Настоящая.мойщица..видимо под..полковникВДВ

YouTube - Мойка окон на 6-м этаже
Мама моет раму,Рама держит маму.
Вышла замуж мама за индуса Раму.
Маме он смеётся белыми зубами
И целует нежно теплыми губами.
Любят белых женщин добрые индусы:
Подарил на свадьбу Рама маме бусы.
Увезёт он скоро маму... в город Дели.::
Дата сообщения: 04.04.11
Доп Москва 05.06.10
Давай поиграем в утюг!
- Это как?
- Очень просто. Я на тебя буду плевать, а ты будешь шипеть.
Дата сообщения: 05.04.11
Доп Москва 05.06.10
ПРАВИЛА ДЛЯ БАРБЕКЮ

Ну, вроде, начинается сезон барбекю. Поэтому важно освежить память на предмет правил этикета в этой возвышенной области кулинарии на открытом воздухе. Когда мужчина добровольно предлагает организовать барбекю, сама собой выстраивается следующая цепочка действий:

Так, по мелочам...

(1) Женщина закупает еду.

(2) Женщина делает салат, подготавливает овощи и готовит десерт.

(3) Женщина подготавливает мясо, кладёт его на поднос вместе с необходимыми кухонными принадлежностями и соусами и вручает всё это мужчине, который занят важным делом - выпивает возле гриля.

Тут начинается важнейшая часть:

(5) МУЖЧИНА ПОМЕЩАЕТ МЯСО В ГРИЛЬ.

Снова всякая ерунда...

(6) Женщина заходит вовнутрь, чтобы накрыть стол и подготовить столовые приборы.

(7) Женщина возвращается, чтобы сказать мужчине, что мясо выглядит великолепно. Он благодарит её и спрашивает, не принесёт ли она ещё выпивки, пока он переворачивает мясо.

Снова очень важная часть:

(8) МУЖЧИНА ДОСТАЁТ МЯСО ИЗ ГРИЛЯ И ВРУЧАЕТ ЕГО ЖЕНЩИНЕ.

Опять ерунда...

(9) Женщина готовит тарелки, салат, хлеб, приборы, салфетки, соусы и расставляет всё это на столе..

(10) После еды женщина убирает со стола и моет посуду.

Ну, и самое важное:

(11) Все ХВАЛЯТ МУЖЧИНУ и БЛАГОДАРЯТ ЕГО за кулинарные достижения.

(12) Мужчина спрашивает женщину, как она насладилась освобождением от кухонной рутины и после этого, видя её раздражение, заключает, что от некоторых женщин благодарности не дождёшься.
Дата сообщения: 07.04.11
Доп Москва 05.06.10
[IMG]
Дата сообщения: 09.04.11
GreenSerpent Ireland-Holland 04.02.11
Даже если бы вывеска была "Парикмахерская"
Всё равно смешно
Дата сообщения: 10.04.11
Доп Москва 05.06.10
Охота на Барсука
О.Петров
Из цикла «Натуралистам на заметку»

Охота на Барсука

Охота на Барсука - занятие не слишком распространенное в наших краях. И не столько потому, что Барсук в наших краях не водится, а больше из-за того, что Барсук, с промысловой точки зрения, - животное бесполезное, а охота на Барсука – занятие рискованное. Если Вам скажут, что Барсук хорош к праздничному столу, не верьте, врут, даже за праздничным столом Барсук злобен и агрессивен. Единственное, чем ценен Барсук, это барсучьим жиром, которым лечат, как известно, всё.
Барсучий жир можно взять только с жирного Барсука. Жирный Барсук, как правило, добрый. В природе он встречается крайне редко. Гораздо чаще попадается Барсук худой и злобный. Охотятся на него исключительно ради Охотничьей Доблести, легенды о которой передаются из поколения в поколение.
Повадки Барсука давно изучены опытными промысловиками. Барсук (любой) живёт в норе и сначала его надо достать. Охотники достают Барсука разными способами – включают громкую музыку, матерятся, курят, плюют в нору. После того как Барсука достали, он перестает себя контролировать, попросту говоря, психует. Психованный Барсук всегда разбегается до небывалой скорости, выпрыгивает из норы и на лету хватает зубами охотника. Роста Барсук небольшого, прыгучесть у него тоже не ахти какая, и хватать зубами у него всегда получается в пах, ну а поскольку охотники в преобладающей массе своей мужчины, то на этом месте у них (за редким исключением) оказываются яйца. Неопытный охотник успевает только услышать характерный чмокающий звук пролетающего между ног Барсука, а потом, глядь, а тот уже торжествующе скачет вдали с яйцами в зубах. Добытые яйца Барсук развешивает в норах и долгими зимними вечерами, глядя на них, гордится. Кто из Барсуков добудет больше всех яиц - того выбирают Вожаком Стаи. Как правило, Вожак – это настолько опытный Барсук, что на лету может отхватить яйца сразу у двух-трех охотников.
Хорошее знание повадок позволяет Охотникам добывать Барсука. Основной инструмент для добычи – это сковорода, привязанная в области паха. Назначение её понятно – психованный Барсук выпрыгивает из норы на небывалой скорости, ударяется головой о сковородку и падает без чувств. Если это вдруг оказывается жирный Барсук, то охотники откачивают шприцами барсучий жир, которым лечат, как известно, всё. После откачки жира Барсука запихивают обратно в нору. Важно запихать головой вперед, поскольку после откачки жирный и добрый Барсук мгновенно становится худым и злобным, психует еще сильнее, снова разгоняется до небывалой скорости, чтобы снова напасть на Охотников. Но поскольку запихали его головой вперед, Барсук бежит в обратную сторону и в результате или застревает в узких местах норы, или ударяется головой о стену. А Охотники получают время, чтобы смыться.
Если же Барсук попался сразу худой, то у Охотников есть несколько секунд на то, чтобы насладиться Охотничьей Доблестью, пока Барсук без чувств, засунуть его в нору головой вперед и смыться. Легенды об Охотничьей Доблести передаются из поколения в поколение.
Существует еще один способ охоты. Варварский и безжалостный. Но рассказать о нём все же необходимо.
Используют его исключительно НеопытныеОхотникиОднаждыУслышавшиеЧмокающийЗвук. Это люди, как правило, с хорошими танцевальными задатками, высоким голосом, но озлобленные, исковерканные жизнью. Их способ охоты, в целом, похож на традиционный – барсука так же психуют, он так же выпрыгивает из норы, так же впивается в пах. Но! Вместо ожидаемых яиц, там, на свободном месте, подвешены Отравленные Куриные! На небывалой скорости Барсук не разбирает, какие там подвешены и хватает любые. Спустя небольшое время Барсук, конечно же, распознает подлог, но уже поздно, яд проникает в организм. Отравленный Барсук долго не живет, умирает от обиды, одиночества и тоски, совершенно разочаровавшись в людях. После бесполезной смерти Барсука НеопытныеОхотникиОднаждыУслышавшиеЧмокающийЗвук совершают красивые ритуальные танцы вокруг поверженного тела и поют фальцетом. Бесчеловечный и жестокий способ охоты. Охотничьей Доблести от него никакой. Одно только Браконьерство, Стыд и Срам.





Талант, однако






http://www.yapfiles.ru/show/4234/ae4eb488a65d50ba990ab92dfea07c52.flv.html
Дата сообщения: 11.04.11
Доп Москва 05.06.10
Дата сообщения: 12.04.11
Страница 2 из 20 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20

© Форум "Дом и дача" / Реклама
Профессиональный форум по строительству дома и благоустройству дачного участка
Использование материалов разрешается только при условии размещения прямой, активной гиперссылки на FHArchive.ru